Comment est mort le capitaine Crochet? En se grattant les couilles.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il
fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite,
tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée
près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais
toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme
s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse..
Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs?
Réponse: Une petite fille avec deux fourchettes plantées dans les
yeux.
Un jour un envoyé de la société caco Lala vint voir le Pape.
Il lui fait cette proposition : Ma société vous offre 50 millions
de dollars si vous remplacé dans le Notre Père le "Donnez-nous aujourdh'ui
notre pain de ce jour" par: "donnez nous aujourd'hui notre caco
lala de ce jour".
Le pape refuse. Quelques jours plus tard, même envoyé, même demande
: Ma société vous offre 100 millions de dollars si vous remplacé
dans le Notre Père le "Donnez-nous aujourdh'ui notre pain de ce
jour" par: "donnez nous aujourd'hui notre caco lala de ce jour".
Le pape refuse. Quelques jours plus tard, même envoyé, même demande
: Ma société vous offre 1 milliard de dollars si vous remplacé dans
le Notre Père le "Donnez-nous aujourdh'ui notre pain de ce jour"
par: "donnez nous aujourd'hui notre caco lala de ce jour".
Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et lui demande
: "il se termine quand notre contrat avec Banette?".
un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil
de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il
parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
(Q) Quelle est la différence entre un missionnaire d'Afrique et
un oeuf à la coque ?
(R) Le temps de cuisson n'est pas le même.
(Q) Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
(R) Entre mercredaille et vendredaille...
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de
voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement,
aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la
petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui
dit : "Ah vous êtes prêtre.
Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais
nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et
vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de
Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture
est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël
est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre
bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion,
la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France
ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être
reconnus.
Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène
sur les Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit : " ça va Zizou ?".
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en
émir arabe.
Et la même vieille dame lui dit : " ça va Zizou ?".
Interloqué il va la voir en lui disant : " mais comment faites-vous
pour me reconnaitre? "
Et elle lui répond : "T'es con ou quoi ? c'est moi, Barthez !! "
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer
en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont
pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième dit :
- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit :
- "Je vous ai battu tous les deux.
Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne
voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut
réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère
pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 100 000 $ par année pour 10
ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre
et verset et le perroquet va le réciter."
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
"Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait
bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois
entretenir toute la maison."
"Angelo," écrit-elle au deuxième, "Je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la
Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"
"Cher Marcelo," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul
de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet
était vraiment délicieux."
